Jak przetrwać święta

Dla żony
1. Nie psuj sobie i innym humoru wyliczaniem, ile kosztowały święta ? i tak nie starczy do pierwszego.
2. Nie rób tragedii z powodu zakalca w cieście ? życie jest obecnie wystarczająco zakalcowate.
3. Pozwól dzieciom wyjadać rodzynki z ciasta, mąż też niech lepiej sięga po rodzynki niż po?
4. Nie namawiaj wujka do piętnastego kawałka wielkanocnej baby ? rok temu dalszy ciąg świąt spędził w szpitalu.
5. Po cholerę było tak harować przed świętami? Teściowa i tak zauważy kurz na ostatniej półce regału!
6. Jeśli zobaczysz szwagierkę w wystrzałowej kiecce, nie mów jej od razu: ?Czerwony cię postarza?.
7. Uwodząc dalszych krewnych pamiętaj, że po alkoholu wszystko wydaje się większe, nieletni kuzynek także.
8. W czasie świątecznego obiadu daj innym dojść do głosu chociaż na trzy minuty ? będzie to dla nich prawdziwe święto.
9. Po godzinie opowieści o swych genialnych dzieciach dopuść do siebie myśl, że nasz kraj pełen jest takich geniuszy?
10. Wieczorem nie mów mężowi, że boli cię głowa.

Dla męża
1. Co prawda panuje moda na pięciodniowy zarost, ale ty nie jesteś Rynkowskim, a już na pewno nie Marlonem Brando w jego najlepszych latach.
2. Nie rzucaj palenia przed świętami, bo dym zaszkodzi rodzinie mniej niż rozwścieczony tygrys w M?3.
3. Nie zapominaj, że największym twoim wrogiem jest alkohol. Ale nie niszcz wszystkich jego zapasów w pierwszy dzień świąt ? czym poratujesz się w poniedziałek?
4. Niekoniecznie musisz podkreślać, że zapraszałeś teściową tylko na jeden świąteczny obiad. Ciesz się, że nie przeciąga wizyty do Bożego Narodzenia.
5. Nie doprowadzaj żony do sinicy oświadczeniem: ?Moja mama to piekła mazurki??
6. Uśmiechając się uwodzicielsko do studiującej kuzynki nie zapominaj, że zostaniesz potem z żoną sam na sam.
7. Nie przeszkadzaj dzieciom w świętowaniu, ale po kilku godzinach uczty spróbuj w myślach obliczyć, ile w sumie mają lat.
8. Zauważ mimochodem, że w czasie świąt małżonce ubyło ćwierć kilo (nawet, jeśli to nieprawda).
9. W dyngusa skrop żonę osobiście kupionymi perfumami renomowanej marki.
10. Objadając się, zostaw miejsce na afrodyzjak, a nuż poskutkuje??

Dla dzieci
1. Bij się z siostrą (lub bratem) do woli. Kiedy, jak nie w święta?
2. Jeśli wujek zapyta: ?Jak tam w szkole?? ? pamiętaj, że odpowiedź go nie interesuje.
3. W razie propozycji powiedzenia wierszyka lub zaśpiewania piosenki przed zgromadzoną przy stole bliższą i dalszą rodziną udaj, że chcesz siusiu i zamknij się w toalecie. Oni zaraz o tym występie zapomną.
4. Nie musisz koniecznie mówić wszystkim, ile lat ma twoja mamusia.
5. Nie wyśmiewaj się z piegów kuzynki (dotyczy to też spodenek kuzyna). Uwierz dorosłym ? jeszcze tylko parę latek, a ona wyda ci się piękniejszą od Barbie (on ? od Kena).
6. Jeśli mama wniesie danie, które przygotowywała przez dwa tygodnie, nie mów: ?Wolałbym pizzę??
7. Przy zjadaniu dziesiątej tabliczki czekolady pamiętaj przynajmniej, żeby nie pobrudzić kanapy, dziadka i nowej tapety.
8. Gdy dorośli zaczną głośno mówić, zróbcie wspólnie jeszcze większy hałas ? natychmiast wyślą was na lody lub pozwolą w innym pokoju pograć na komputerze.
9. Urządzając rodzicom dyngus uważajcie, by łóżko nie popłynęło razem z nimi. To nie parowiec, choć parze rodziców służy.
10. Pamiętajcie: dorośli to też ludzie. Również w święta?